Родители хотят для своих детей самого лучшего, но где грань между заботой и завышенными требованиями? Психолог Иван Лебедев написал пост о том, почему пора прекратить сравнивать своего ребенка с неким идеалом и как принять подростка таким, какой он есть.
Давайте, друзья, поговорим немного про важного персонажа, героя нашего времени, единственного и неповторимого сына маминой подруги. То есть, про родительские ожидания и KPI.
Значительная часть родительских запросов на терапию связана с тем, что ребёнок не соответствует высоким стандартам качества жизни, которые есть у родителей. Родители приходят и говорят: ему ничего не интересно, ничего не хочет, друзей нет, в школе караул. А подросток сидит рядом и от удивления бровями потолок пробивает: как так, вот у меня интересы, вот я книжки читаю, двоек у меня нет, а друзей столько, сколько нужно. А родители бьют всё это непробиваемым козырем: это всё не то, не считается. Компьютерные игры/самокат/блоги/вставьте нужное не интересы, а баловство, фентези не литература, в школе должны быть пятёрки, а не не-двойки, друзей должно быть чем больше, тем лучше.
И во время такого разговора шаг за шагом возникает картина: где-то в парижской палате мер и весов стоит витрина, а на витрине, рядом с идеальным метром и идеальным килограммом, стоит он идеальный подросток, тот самый сын маминой подруги.
А мы с родителями и их ребёнком стоим перед этой витриной и тщательно, со всех сторон ребёнка измеряем. И приходим к неизбежному выводу: не то.
Так же приходит ко мне много взрослых людей, которые рассказывают о своей жизни, и то и дело мелькают знакомые установки: быстрее, выше, сильнее, пятёрка это норма, четвёрка это двойка, нужно быть лучшим. И приходят эти взрослые, в лучшем случае, в ситуации острого жизненного кризиса и злостной прокрастинации, а в обычном случае с симптомами тревожного и/или депрессивного расстройства.
Мне хотелось бы сказать пару слов по поводу этих установок и идеального сферического подростка в вакууме (спойлер его не существует).
Хочу начать с академических успехов, поскольку учёба и оценки это то, что составляет большую часть жизни молодых людей, и отношение к учебным достижениям во многом моделирует отношение человека к достижениям вообще. И как раз с этой точки зрения, с точки зрения того, что отношение к оценкам закладывает отношение к успехам, те самые установки пятёрка это норма, а четвёрка это двойка закладывают нереалистичный уровень притязаний, а это, в свою очередь, приводит к фрустрации, прокрастинации и апатии. Планка становится настолько высока, что достигать её не стоит даже пытаться. Жизнь становится разочарованием.
Поясню на примере. Приходит ко мне недавно студент умный, обаятельный, талантливый. Ничего, говорит, не хочу, ничего, говорит, не могу. Общаемся, разбираемся и вырисовывается картина: мальчику очень важно быть успешным (что само по себе неплохо) и меру своего успеха он измеряет поступлением в зарубежный ВУЗ (что на данный момент нереально).
И вот просыпается он с утра а он не в Оксфорде. Просыпается на следующее утро а он не в Стенфорде. И на следующий день снова не в MIT. И неважно, что за эти дни он успевает сдать зачёты, пообщаться с полусотней людей, посадить семь розовых кустов и познать самоё себя.
Это неважно, потому что на утро он просыпается а за окном не Кембридж. А раз не Кембридж, значит, ничего не получается. А раз ничего не получается, то и пытаться не стоит. А раз пытаться не стоит, то не стоит даже и хотеть. Здравствуй, древнерусская тоска, я твой тонкий колосок.
Похожая история с интересами. Представление человека о собственной личности не ограничивается только телесными границами и внешностью. Мы определяем собственное Я не только через тело, а ещё и через привычки, вещи, ценности и увлечения. Для человека подросткового возраста это особенно актуально: личностная идентичность формируется, подросток находится в процессе понимания и развития себя, и один из основных процессов этого понимания и развития поиск того, что подростка занимает, увлекает, интересует.
Для подростка Я это то, чем я занимаюсь. Поэтому сказать подростку мне не нравятся твои увлечения всё равно, что сказать мне не нравится твоё лицо. А постоянная трансляция этой идеи со стороны родителей приводит к прочному усвоению тезиса: я какой-то не такой, я неправильный.
Это общий вывод, к которому приходит подросток, которым всё время недовольны родители: я какой-то не такой, меня не любят таким, а чтобы любили мне надо добиваться. Добился полюбили, не добился разлюбили. А если за огрехи и провалы следует наказание, то достижения становятся ещё и гарантией безопасности: добился безопасно, не добился грозит беда.
Тут мне важно оговориться. По тексту, наверное, складывается ощущение, что я на родителей наезжаю и выдвигаю претензии. Как будто плохо развивать в детях целеустремлённость, умение добиваться своего, преодолевать трудности! Нет, не плохо, наоборот, это очень хорошо и важно. Только при этом важно ещё и с водой не выплёскивать ребёнка.
Целеустремлённость, настойчивость, ориентированность на результат важные, но не единственные качества в жизни. У человека есть потребность в безопасности (физической и психологической), потребность в отношениях и принятии в них, есть потребность в достижениях и признании. Это разные потребности, и удовлетворяются они по-разному. А если для человека достижения становятся определяющими для безопасности (не добьюсь не живу) или для отношений (не добьюсь меня не любят, я плохой), то это ведёт к искажениям в картине мира и видении себя. В обычном варианте эти искажения проявляются в завышенных требованиях к себе и другим и к вечной неудовлетворённости. В плохом варианте в расстройствах тревожного спектра и депрессии.
Вот и получается, что желая человеку добра, желая научить его любопытству, целеустремлённости, привить ему важные на наш взгляд ценности, мы капля за каплей подтачиваем его уверенность в себе.
И ещё два слова про родительские переживания. Я очень сочувствую родителям, которые приходят в отчаянии: раньше он был такой послушный и понятный, а теперь стал хотеть чего-то непонятного и неблизкого нам, и мы чувствуем, что его теряем, что он вырастает в какого-то другого человека, не такого, которого мы представляли. Мы ему добра хотим, хотим научить правильному, а он не учится, учится чему-то своему. Это действительно тяжёлое переживание. Но это переживание связано с тем, что человек растёт, развивается и становится каким-то другим, каким-то отличным и это тяжело, но одновременно и интересно. Интересно, если удаётся не отвергать это различие, а принять и проявить любопытство. Я очень радуюсь, когда удаётся вместе с семьями прийти к этой точке: не отвержение различий, а принятие и интерес к ним. Как сказала одна прекрасная мама после семейной консультации: я всё поняла надо больше разговаривать!
Разговаривайте друг с другом, достигайте успехов, принимайте неудачи, радуйтесь различиям. Всем любви.